•  

    Мужик заходит в рыболовный магазин:
    – Девушка, у вас приманки силиконовые?
    – Мужчина! У меня все натуральное!

     


  • Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идёт - аж сгорбился.
    Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:
    – Чё, всего одного поймал?

  • Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
    Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"


  • Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает 
    председатель.
    -- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
    водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на 
    брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по 
    две -- потеряли автобус. Что предлагаете?
    Выходит один рыболов:
    -- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать 
    и из автобуса не выходить.


     

  • Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
    - Я вчера поймал вот такую рыбу!
    Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
    Рыболов (делая ладонями связаных рук круг):
    - И у нее был вот такой глаз!


  • Хохол рыбачит, злой, рыба не ловится.

    Мимо на лодке проплывает интеллегентик: - Ну, как рыбка ловится?

    -Грыбы!

    -Грибы?!

    -Я тэбэ говорю,грыбы отсель на @..!


     

  • Встретились два друга. Один рассказывает: Знаешь, вчера прихожу домой, меня встречает жена в красивом белье, чулках, на шпильках, с макияжем. Держит в руках два мотка веревки и говорит сексуальным таким голосом:
    - Милый!.. Свяжи меня и делай что хочешь...!
    - Ну, а ты что ? !
    - А что? Связал. И пошёл на рыбалку.

  • Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
    - Вы тут девушку в синей юбке не видели?
    - Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
    - А, значит я её быстро догоню.
    - Конечно, течение здесь не очень...

  • Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
    Мама:
    — Сына, почему ты плачешь???
    Сын, сквозь слезы:
    — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
    Мама, улыбаясь:
    — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
    — Так я и засмеялся!!!

  • - Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

  • - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
    - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
    магазин!
    - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

  • Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
    - Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в драбадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.
    Мужик: - Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу порыбачить.
    Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. Пьяныйв драбадан мужик еле стоитна пороге . Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
    - У-у-у, с-с-терва, накаркала!

На верх страницы